Os meu regresso

Rabnny (olas em arabe), eus tar di volta!!!

Eu ter k contar o k me haver acontecido...meus papi ter vindo caçar eu a Protugal e eu ter sido levada des novo para as minha terra, Arrchilababah, num burka velha e sarnenta.
Despois ele há prendido mi numas jaulas das latrina das sua casota, onde eu ter ficado trancada todos exe tempo, a levar com um cheri trauseabundo (3x mais pistilentos que os habitual).
Mas um dias eu ter fartado des estar nasqueles lugar e ter fugido...eu ter corrido k nem una cadela no cio. Meus papi quando vir eu fugindi esgroitou:WHATAHELL? E haver dito para os seu fiel ajudantes VÓS TER DE APANHAR AQUELA GAZELA NUM ABRIR E FECHAR DE VULVA, ouvistix???
Eu estar com as ânsia de ver os Cabidinho e as Harrapita! Por issos eu ter ido ter aos aeroportos e ter-me ensalsichado no avião, fui para os lugar das bagagem e viajei nus saco camas, até Protugal, porqui o que querias era ver meus homi, o xente, meu cabra-homi, meus matcho...

Afeganistão- A Terra de Todos os sonhos

ESTE ARTIGO FALA SOBRE O AFEGANISTÃO

Se o leitor ofender o Islamismo, bagunçar este artigo ou disser que a diferença entre árabes e judeus é a mesma que Japoneses e Chineses corre sério risco de ficar sem petróleo. Se não concordar que a barba do Osama é a mais sexy do mundo (e arredores), verá a sua casa desaparecer do mapa por uma kalashnikov.

O que é os Afeganistão?

O Afeganistão é um país! MAS NÃO UM PAÍS QUALQUER!

É o país mais interessante do mundo, na medida em que, já foi vítima de tentativas de domínio por parte de americanos, russos, ingleses, talibãs e afegãos (!). O Afeganistão é , juntamente com o Turquemenistão, o único país no qual é possível comprar uma kalashikov, uma XP Defender, 20 kilos de Heroína e um vitelo por 1 dólar e meio (quando os preços estão inflacionados). Fica localizado entre duas grandes potências mundiais; Ondequistão, Cagalhão e Indigestão (maior produtor mundial de anti-ácidos).

A história do Afeganistão:

2000 a.C. - O imperador Osamer Dahi Bush (Bush?) cria o Afeganistão aquando da descoberta de um deserto, juntamente com a sua irmã. Os dois petizes acabam por se casar e ter cerca de 150 filhos (daí o nascimento do povo Afegão)

1500 a.C. - É fundada a ADBA, a Associação de Defesa das Borboletas do Afeganistão. Apoiava-se a defesa das Borboletas em detrimento da das mulheres.

1444 a.C. - o primeiro rei domina o Afeganistão, mas ele morre de diarreia na semana seguinte. Estoura uma guerra civil.

664 -Os afegãos matam-.se uns aos outros. Segundo historiadores (pouco) experientes, Joka Hermesim (o ZéZé Camarinha da altura) foi apanhado numa tenda com Yassire Yassiria Yasiririo.

668 - Chuck Norris chega sozinho ao Afeganistão e dízima, de uma vez só, 130% da população afegã, além de mandar metade da Ásia para o espaço.

1547 - crise de asma na população. Chuck Norris espirra e ocorre novo genocídio.

1900 - os ingleses chegam ao Afeganistão. Foram-se embora. Ao que parece, tiveram que fazer uma aterragem de emergência. Foram só uns minutinhos...o tempo de ir buscaro petróleo que lá existia.

1944 - a URSS invade o Afeganistão. Vão embora, devido ao mau cheiro existente.

1969 - Nasce Bin Laden.

1971 - nasce sósia de Bin Laden.

2001 - os EUA invadem o Afeganistão e matam o sósia de Bin Laden.

2006 - metade da população morre de tédio.

esclarecimentos

Eu andar as recebr mui perguntas no meu e-mail! De modo a esclarecê-las eu ir postar as perguntas e as devidas respostas.

1º pergunta- Onde vivem os árabes???

Os árabes vivem em todo o lado (somos muitos) ,nomeadamente, em sítios onde há areia para tudo que é lado e não há sequer um jipe ou bugre para se divertirem.
A vida lá é mui das difícil: Já tentaste pescar num oásis?

2º Pergunta: porque é que os árabes se suicidam?

Árabe é o povo mais conhecido pelo costume de suicidar-se matando o máximo de gente possível, sejam outros árabes, sejam estrangeiros. Todo mundo se pergunta por que os árabes são tão ansiosos por suicidar-se. Bom, antes de prejulgá-los, analise seus costumes e regras.

É proibido tomar bebidas alcoólicas.

Estão proibidos os bares.

É proibida a internet.

São proibidos o rádio e televisão.

É proibido ouvir música estrangeira.

É proibido barbear-se.

São proibidos desportos, estádios e festas.

é probido olhar para suecas, loiras e boas!

Com tudo isso e ainda aparece alguém para te garantir, jurando a pés juntos e de modo convincente, que quando morreres irás para o paraíso e terás tudo com o que sonhaste e não tiveste na terra, desde que tu faças sempre cinco orações todos os dias (na alvorada, ao meio dia, no meio da tarde, ao crepúsculo e à noite), usando um rosário de 99 contas e metro e meio de comprimento...

tu também não te suicidarias?

3ª perguntá: Como é o vestuário?

As mulheres têm de usar vestidos que parecem grandes sacos (Burka)
As mulheres devem usar véu o tempo todo.

Os homens usam trapos e farrapos em vez de roupas.

4º O Zé Gotinha é contra os árabes?

Sim. Ele faz parte do KKK.

Um pouco sobre Zé:

Zé Gotinha é um monstro que assusta crianças pequenas, e obriga as mesmas a ingerir gotas de uma substância desconhecida, que desconfia-se tenha sido criada pelos Teletubbies para dominarem o mundo.
Essa criatura perigosa costuma atacar próximo a postos de saúde do SUS (Sistema Último Suspiro).
Há quem diga que encarar as vacinas é melhor do que encarar o Zé Gotinha!

Zé Gotinha- Informação dada pelo FBI

Filho de: Dª torneira pingando e D Gotão.

Irmão (meio) de: Monstro de marshmallow (embora este recuse aceitar Gotinha como irmão, afirmando ter apenas um irmão; Boneco de NEVE)

Irmão: JoJÔ Gotardo

Zé Gotinha acabou chovendo sobre a Teletubolândia, onde, segundo fontes confiáveis, entrou em contato com os Teletubbies e foi convencido por Lala a participar na maligna conspiração Teletúbica para dominar o mundo, na qual está actualmente envolvido.

Rap da Harrana Harrana Harranita

As Harrana há inventado una música....que como o nome indica adoptou o RAP como estilo de música.

RAP D' Harranita

Harrana Harranita, todos os mundo saber (pausa)
k ela é das boa
é das Bonita (todos em coro)
das bonita (repete-se)

Harrana Harranita ter passado sua vida miserável
como una coisita
como algo intratável
é esta as vida d'Harranita

Chorus:


D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita

D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita


Harranita há vivido com os progenitor
k bater nela
e lhe fazer mui das dor

Harranita há tido uns irmão
k ser dos mau
e (todos) dos mandrião

Harrana Harranita não
evoluír e não
kerer isso não

Chorus:


D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita

D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita

Alah ser seu ídolo
Manuel Cabide seu Rabibi
Ao seu pai ela diz: Ranic Ranibabe (todos dizem Ranic Ranibabe)
sua vida ser um pêndulo entre prisão e liberdade (todos dizem liberdads)

Harrana Harranita ser
uma Santidade (todos dizem Santidade)
Harrana Harranita merecer
a castidade (todos dizem castidade)

Chorus:


D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita

D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita

Ralah Ralah Racha (em português significavamos, vamos, agora)
Ranic Rani
Ranic Rani
Babe (todos) (ranic ranibabe significa, em português, "vingança")

Ranic...Ranic...Ranic....


Chorus:

D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita
D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita

Manuel Cabide

Manuel Cabide canta para 65.000 pessoas num estádios. Ele é único. é o k tem uma camisa branca e dança!!!! É o mais bonito!!!!

Eu há voltado

Harrana Harrana Harranita há voltado.
Não! Não, ter ido outra vez aos Brasil, mas eu ter tido mui dos problemas nas fábrica de eu, "Bombas Caseirinhas Ser das Boa ser Da bonitinhas". Sim, parece que não sei....mas o valor do petróleo anda a descer e, por isso, eu ter que trabalhar mais para poder pagar os salário aos meu empregados!!!! Em adição, já não se fazem atentados como se faziam, como tal já não se encomendam bombas SBSB como dantes.

(...)

Harrana Harrana Harranita ter tido dias miseráveis;

As conversas telefónicas da Harranita e afins

dia 15 de Julho,

Eu ligar aos Manuel Cabide:

-Olá, Rabibi!
-Olá, minha cabritinha!
-Vê só que eu fiquei presa num elevador.
-Ahhhh!Que pena! Quanto tempo?
- Um tempão!Uns 15 minutos.
- Mas isso não é nd!
- Para ti! A mim pareceram-me ...vá...uns 17 minutos!
De repente o telefone desliga-se!
Misterioso....
Arrepiante...
Acintoso.....
nah....a electricidade foi abaixo!!!!

Dia 17 de Junho,

Harranita ouvir esta conversa entre o Manuel Cabide e a Harrapita:

-O JP está?
-Sim?
-Que queres que faça?
-Que me dês "FRUTA para dormir"!

...Ohhhh...calma...esta conversa não foi entre a Harrapita e o Manuel Cabide....foi entre o Pinto da Costa e um árbitro qualquer. O que será "fruta para dormir"? Secalhar o "JP" vai dormir com pêras e maçãs....há gente com cada panca! O meu marido disse-me que eram charmuttas, mas eu pensei que com "charmuttas ninguém dorme...bem pelo contrário. Faz muito mais lógica o "JP" ir dormir com as pêras e as maçãs".

Dia 20 de Junho,

Harrana ouvir esta conversa emntre os sogro e as sogras de eu:

- A arabesca já me enerva!
- Pega*! Vamos matá-la!
- E o nosso nenem, Manuel Cabide?
- Hummmm...Hummmm...num sei de nada disso!
...Pausa...
Outra vez a minha sogra:
-Tás a oubir?
-Hum?
-Tás a oubir ou num 'tás a oubir? Se num 'tás a oubir mete- lhe zoom!

Acabou a cunbersa...**

* Penso que é uma coisa que serve para segurar as panelas quando as mesmas estão quentes! Não tenho bem a certeza!

** ACHO QUE A MINHA SOGRA QUER-ME MATAR! MATAR DE SURPRESA!!! Acho que me vai dar um carro, agora que tirei a carta!


Por hoje é tudo!!!!!!


Saudinha********

Bombas Caseirinhas SBSB- "Ser das boa ser das Bonitinhas"

Bombas Caseirinhas das Harranita

SBSB

Caso tu num Saber o que eus fazer nas vida real aqui tendes um post para descobrir!!! Eu fazer Bombinhas nas casas de eu!!!


"Bombas Caseirinhas Harranita- ser das boa e das mui Bonitinhas"

Sede das SDSD- Murrunhanha - A - velha

Afiliados- Eu possuir afiliados em: -Oteiro da Ranha
-Vila Da Rabona
-Picheleiro
-Vila das Vaca- Brões-a-velha
-Vila das Vaca- Brões- a-mais-o-menos-nova
-Vila das Vaca- Brões-a-nova

ATENÇÃO:

Precisamos de Empregado:

Aqui vai o CV que precisam de ter para serem admitidos na SBSB:

-Licenciado em engenharia da bombice
-Ter feito, pelo menos, 5 vídeos para o Youtube com conotações com bombas
-Saber a receita do Bacalhau-á-Zé-dos-Pipo (para agradar à patroa)

Salário Mensal: bastante elevado (pelo menos enquanto houver petróleo nos países árabes)


Promoções:

Escalão 0- Cobaia- Vai e não volta- Salário base: Não é preciso salário, já que não vai poder usufruir do mesmo (pelo menos na Terra)
1º ESCALÃO: bombista reles. Salário base- 774€- com 50€ de bónus
2º ESCALÃO: constructor das SBSB- 950 €- com 150 € de bónus
3º ESCALÃO: Manda no 2º escalão, comprova as SBSB- 1230€- com 250€ de bónus
4ªESCALÃO: Manda nos outros escalões todos. Faz a estrutura das bombas.1860€- com 351€ de bónus
5ªESCALÃO. Os armadões em bons. Contratam pessoas para a empresa e comprovam as bombas. Fazem, no fundo, o produto final. 2000€- com 450€ de bónus
6º ESCALÃO: Constituido por eu!!!!!!!!!!!!! Eu mando Os outros trbaçlhar e critico-os!!- Salário- 1000000 €- com o que eu quiser de bónus

Saudinha

As mia lua dos mel

Olá Chente***

PÔ***Eu ter vindo dos Brasil!!! Sim, eu estavar nos Brasil com os meu matcho Manuel Cabide!!!Foi por isso que eu não ter podido escrevinhar nos blog!!! Desculpem, harranitos!!!

Algumas fotografia:

Aqui está os meu munto matcho! Ohhh, 'perem lá...este não é o Manuel Cabide!!! Confundi-os...são tão parecidos!Foi por isso que o Manuel Cabide dormiu no sofá naquele dia alegando que estava mui calor!!! 'Tadito dos meu rabibi!!!Mesmo assim, o meu Manuel Cabide é mais dos bonito!!!

Eu!!!Nem se notar que ser eu!!! Mas sou (a sério?... não pode...). Estou nas feira das ladra!ahhh....já sei porque é que não me reconhecem!!!Por causa da burka!!! é nova!!!As burkas são todas diferentes, daí não reconhecerem eu!!!

Planet of the arabs


Como é óbvio, não deixar de ver os nossos pograma favoritos "planet of the arabs". Ora vejamos o que aconteceu no episódio especial:

-Jorrchamin matou a mulher com o fio do telefone, por esta ter sorrido de forma estranha. E mais-isto vi eu, ninguém me contou- na verdade, a personagem que fez de mulher de Jorrchamin, vai ser morta na realidade, daí ter sido inventada a morte com um fio de telefone. Jaginini (a actriz) foi visto a olhar ,estranhamente, para uma peça de fruta. Que charmutta das mierda!

-Arrminamim mandou apedrejar a mulher por esta ter feito barulho ao andar!

-Jodunitheut foi vista a namorar com Uhjilonhuuso. Desta forma, vai ser apedrejada!

- Suadilita está pranha! Hunini pensa que a emprenhou, mas sabe- se que foi Ihulolij que lhe pôs o potro nos ventre!Suadilita vai ser apedrejada caso Hunini saiba! Ela vai fugir e esconder os segredo até à morte (não deve demorar munto a morrer...acho que vai ser apedrejada....é difícil de adivinhar , mas eu tenho um dedo pa isso...o outro é pa coçar e o outro, para tirar a cera dos ouvidos. Tudo isto, parce que pintei as unhas e como castigo, ter cortar elas ,juntamnte, com os dedos!)

- Ajulojhi, lojihuy, glorefres, harrnityr, lihre foram apedrejadas!

- Jukiloki, lokiju, grefigu, loliku, dilefri, linutre, lokopeute, gunhi, deiher, vão ser apedrejadas!



Nota do episódio: 4/5



Foi muito empolgante, mas não se preocupem se não o viram. Receio que as mulheres irão desparecer de vez da série. morrem em média cerca de 10 mulheres por episódio. Este por acaso foi excepção. Que charmuttice!



Esta praia é mesmo linda! E tinhamos vista para a mesma, do nosso quarto de hotel! é mesmo boa! A água,é límpida...o pôr-do-sol, maravilhoso! Pois, não fomos lá!!! Temos que lá ir da próxima vez!!






Saudinha***

Harranita quebra o silêncio

Ola****

Haver mui dos tempo que eu não parlar com os ostêdes, mas eu ter partir em lua-das-mel! Sim, parce que, os meu marido Manuel Cabide ter ido para as prisão por ter "sacos de farinha" na mala! Foi as minha sogra que ter posto lá os sacos, para nós poder fazer os bolo para paparocar! Porém, nos aeroporto os polícias (cabróns) ter dizido que nós possuíamos droga! Invejosos! Não ter umas sogra como as minha! Entonces, os meu marido ter ido para as prisãos!

Bom, agora vou parlar sobre uns assunto que me deixa muito das filizis, e que por acaso está mui relacionado com o assunto anterior!

Receita do Bacalhau á Zé-Dos-Pipo!

Ingredientes:
4 lombos de bacalhau demolhados
1 dl de leite
750 g de puré de batata
4 colheres (sopa) de azeite
2 cebolas
1 folha de louro
Maionese, azeitonas pretas, sal e pimenta, q.b.

Coza os lombos em Leite. Pique as cebolas e com elas o louro, o sal, a pimenta, o azeite e um pouco de leite de cozer o bacalhau. Depois de cozido, escorra o bacalhau e coloque-o numa assadeira. Deite as cebolas sobre o bacalhau e cubra com a maionese. Contorne-o com puré e leve a gratinar em forno quente. Sirva enfeitado com azeitonas pretas.

Saudinha e mui papinha (nomeadamente, Bacalhau á zé dos pipo)

O meus Papi...

O meu Papi ate ser uma pessoa boa, mas só para os homens.
Ele fez-me tantas coisa das má, que nem eu saber por onde começar as contar as minha história, por isso vos vou falar de uns pequeno episodio.
Ouve uns dia, quando eu estavar nos States, nas compras nuns grandes armazém (shopping), quandos vi os meu papi. Ele estava a me procurar-me, e tinha na mão umas foto minha, me aproximei-me e consegui ouvir as suas conversa com uns senhor que não conhecia de lado nenhum. Por sorte me apercebi-me que ele estava a me tentar vender-me, por isso eu fugir, e fui para a minha casa (na altura era uma rulote) e...eu não ter feito nada as não ser escrever-lhe um acróstico, que agora, sem medo, (porque estou protegida pelo meu matcho, o Manuel Cabide) vos mostro:

(música de fundo)

Pai…ó pai mau

Arruinaste a minha vida

Ia eu tentando ser feliz, quando

Mataste a minha mãe

Abusaste da minha irmã

Louvaste a guerra

Deste-me a vender (imagem ao lado)

Ousaste destruir o meu casamento

Silenciaste a minha alma

O pai, porque estragaste a MINHA VIDA?