Afeganistão- A Terra de Todos os sonhos

ESTE ARTIGO FALA SOBRE O AFEGANISTÃO

Se o leitor ofender o Islamismo, bagunçar este artigo ou disser que a diferença entre árabes e judeus é a mesma que Japoneses e Chineses corre sério risco de ficar sem petróleo. Se não concordar que a barba do Osama é a mais sexy do mundo (e arredores), verá a sua casa desaparecer do mapa por uma kalashnikov.

O que é os Afeganistão?

O Afeganistão é um país! MAS NÃO UM PAÍS QUALQUER!

É o país mais interessante do mundo, na medida em que, já foi vítima de tentativas de domínio por parte de americanos, russos, ingleses, talibãs e afegãos (!). O Afeganistão é , juntamente com o Turquemenistão, o único país no qual é possível comprar uma kalashikov, uma XP Defender, 20 kilos de Heroína e um vitelo por 1 dólar e meio (quando os preços estão inflacionados). Fica localizado entre duas grandes potências mundiais; Ondequistão, Cagalhão e Indigestão (maior produtor mundial de anti-ácidos).

A história do Afeganistão:

2000 a.C. - O imperador Osamer Dahi Bush (Bush?) cria o Afeganistão aquando da descoberta de um deserto, juntamente com a sua irmã. Os dois petizes acabam por se casar e ter cerca de 150 filhos (daí o nascimento do povo Afegão)

1500 a.C. - É fundada a ADBA, a Associação de Defesa das Borboletas do Afeganistão. Apoiava-se a defesa das Borboletas em detrimento da das mulheres.

1444 a.C. - o primeiro rei domina o Afeganistão, mas ele morre de diarreia na semana seguinte. Estoura uma guerra civil.

664 -Os afegãos matam-.se uns aos outros. Segundo historiadores (pouco) experientes, Joka Hermesim (o ZéZé Camarinha da altura) foi apanhado numa tenda com Yassire Yassiria Yasiririo.

668 - Chuck Norris chega sozinho ao Afeganistão e dízima, de uma vez só, 130% da população afegã, além de mandar metade da Ásia para o espaço.

1547 - crise de asma na população. Chuck Norris espirra e ocorre novo genocídio.

1900 - os ingleses chegam ao Afeganistão. Foram-se embora. Ao que parece, tiveram que fazer uma aterragem de emergência. Foram só uns minutinhos...o tempo de ir buscaro petróleo que lá existia.

1944 - a URSS invade o Afeganistão. Vão embora, devido ao mau cheiro existente.

1969 - Nasce Bin Laden.

1971 - nasce sósia de Bin Laden.

2001 - os EUA invadem o Afeganistão e matam o sósia de Bin Laden.

2006 - metade da população morre de tédio.

esclarecimentos

Eu andar as recebr mui perguntas no meu e-mail! De modo a esclarecê-las eu ir postar as perguntas e as devidas respostas.

1º pergunta- Onde vivem os árabes???

Os árabes vivem em todo o lado (somos muitos) ,nomeadamente, em sítios onde há areia para tudo que é lado e não há sequer um jipe ou bugre para se divertirem.
A vida lá é mui das difícil: Já tentaste pescar num oásis?

2º Pergunta: porque é que os árabes se suicidam?

Árabe é o povo mais conhecido pelo costume de suicidar-se matando o máximo de gente possível, sejam outros árabes, sejam estrangeiros. Todo mundo se pergunta por que os árabes são tão ansiosos por suicidar-se. Bom, antes de prejulgá-los, analise seus costumes e regras.

É proibido tomar bebidas alcoólicas.

Estão proibidos os bares.

É proibida a internet.

São proibidos o rádio e televisão.

É proibido ouvir música estrangeira.

É proibido barbear-se.

São proibidos desportos, estádios e festas.

é probido olhar para suecas, loiras e boas!

Com tudo isso e ainda aparece alguém para te garantir, jurando a pés juntos e de modo convincente, que quando morreres irás para o paraíso e terás tudo com o que sonhaste e não tiveste na terra, desde que tu faças sempre cinco orações todos os dias (na alvorada, ao meio dia, no meio da tarde, ao crepúsculo e à noite), usando um rosário de 99 contas e metro e meio de comprimento...

tu também não te suicidarias?

3ª perguntá: Como é o vestuário?

As mulheres têm de usar vestidos que parecem grandes sacos (Burka)
As mulheres devem usar véu o tempo todo.

Os homens usam trapos e farrapos em vez de roupas.

4º O Zé Gotinha é contra os árabes?

Sim. Ele faz parte do KKK.

Um pouco sobre Zé:

Zé Gotinha é um monstro que assusta crianças pequenas, e obriga as mesmas a ingerir gotas de uma substância desconhecida, que desconfia-se tenha sido criada pelos Teletubbies para dominarem o mundo.
Essa criatura perigosa costuma atacar próximo a postos de saúde do SUS (Sistema Último Suspiro).
Há quem diga que encarar as vacinas é melhor do que encarar o Zé Gotinha!

Zé Gotinha- Informação dada pelo FBI

Filho de: Dª torneira pingando e D Gotão.

Irmão (meio) de: Monstro de marshmallow (embora este recuse aceitar Gotinha como irmão, afirmando ter apenas um irmão; Boneco de NEVE)

Irmão: JoJÔ Gotardo

Zé Gotinha acabou chovendo sobre a Teletubolândia, onde, segundo fontes confiáveis, entrou em contato com os Teletubbies e foi convencido por Lala a participar na maligna conspiração Teletúbica para dominar o mundo, na qual está actualmente envolvido.

Rap da Harrana Harrana Harranita

As Harrana há inventado una música....que como o nome indica adoptou o RAP como estilo de música.

RAP D' Harranita

Harrana Harranita, todos os mundo saber (pausa)
k ela é das boa
é das Bonita (todos em coro)
das bonita (repete-se)

Harrana Harranita ter passado sua vida miserável
como una coisita
como algo intratável
é esta as vida d'Harranita

Chorus:


D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita

D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita


Harranita há vivido com os progenitor
k bater nela
e lhe fazer mui das dor

Harranita há tido uns irmão
k ser dos mau
e (todos) dos mandrião

Harrana Harranita não
evoluír e não
kerer isso não

Chorus:


D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita

D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita

Alah ser seu ídolo
Manuel Cabide seu Rabibi
Ao seu pai ela diz: Ranic Ranibabe (todos dizem Ranic Ranibabe)
sua vida ser um pêndulo entre prisão e liberdade (todos dizem liberdads)

Harrana Harranita ser
uma Santidade (todos dizem Santidade)
Harrana Harranita merecer
a castidade (todos dizem castidade)

Chorus:


D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita

D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita

Ralah Ralah Racha (em português significavamos, vamos, agora)
Ranic Rani
Ranic Rani
Babe (todos) (ranic ranibabe significa, em português, "vingança")

Ranic...Ranic...Ranic....


Chorus:

D' Harranita (Bis)
Eu não kerer as vidita
D' Harrana Harranita (repetir)
eu renunciar sua vidita

Manuel Cabide

Manuel Cabide canta para 65.000 pessoas num estádios. Ele é único. é o k tem uma camisa branca e dança!!!! É o mais bonito!!!!

Eu há voltado

Harrana Harrana Harranita há voltado.
Não! Não, ter ido outra vez aos Brasil, mas eu ter tido mui dos problemas nas fábrica de eu, "Bombas Caseirinhas Ser das Boa ser Da bonitinhas". Sim, parece que não sei....mas o valor do petróleo anda a descer e, por isso, eu ter que trabalhar mais para poder pagar os salário aos meu empregados!!!! Em adição, já não se fazem atentados como se faziam, como tal já não se encomendam bombas SBSB como dantes.

(...)

Harrana Harrana Harranita ter tido dias miseráveis;

As conversas telefónicas da Harranita e afins

dia 15 de Julho,

Eu ligar aos Manuel Cabide:

-Olá, Rabibi!
-Olá, minha cabritinha!
-Vê só que eu fiquei presa num elevador.
-Ahhhh!Que pena! Quanto tempo?
- Um tempão!Uns 15 minutos.
- Mas isso não é nd!
- Para ti! A mim pareceram-me ...vá...uns 17 minutos!
De repente o telefone desliga-se!
Misterioso....
Arrepiante...
Acintoso.....
nah....a electricidade foi abaixo!!!!

Dia 17 de Junho,

Harranita ouvir esta conversa entre o Manuel Cabide e a Harrapita:

-O JP está?
-Sim?
-Que queres que faça?
-Que me dês "FRUTA para dormir"!

...Ohhhh...calma...esta conversa não foi entre a Harrapita e o Manuel Cabide....foi entre o Pinto da Costa e um árbitro qualquer. O que será "fruta para dormir"? Secalhar o "JP" vai dormir com pêras e maçãs....há gente com cada panca! O meu marido disse-me que eram charmuttas, mas eu pensei que com "charmuttas ninguém dorme...bem pelo contrário. Faz muito mais lógica o "JP" ir dormir com as pêras e as maçãs".

Dia 20 de Junho,

Harrana ouvir esta conversa emntre os sogro e as sogras de eu:

- A arabesca já me enerva!
- Pega*! Vamos matá-la!
- E o nosso nenem, Manuel Cabide?
- Hummmm...Hummmm...num sei de nada disso!
...Pausa...
Outra vez a minha sogra:
-Tás a oubir?
-Hum?
-Tás a oubir ou num 'tás a oubir? Se num 'tás a oubir mete- lhe zoom!

Acabou a cunbersa...**

* Penso que é uma coisa que serve para segurar as panelas quando as mesmas estão quentes! Não tenho bem a certeza!

** ACHO QUE A MINHA SOGRA QUER-ME MATAR! MATAR DE SURPRESA!!! Acho que me vai dar um carro, agora que tirei a carta!


Por hoje é tudo!!!!!!


Saudinha********

Bombas Caseirinhas SBSB- "Ser das boa ser das Bonitinhas"

Bombas Caseirinhas das Harranita

SBSB

Caso tu num Saber o que eus fazer nas vida real aqui tendes um post para descobrir!!! Eu fazer Bombinhas nas casas de eu!!!


"Bombas Caseirinhas Harranita- ser das boa e das mui Bonitinhas"

Sede das SDSD- Murrunhanha - A - velha

Afiliados- Eu possuir afiliados em: -Oteiro da Ranha
-Vila Da Rabona
-Picheleiro
-Vila das Vaca- Brões-a-velha
-Vila das Vaca- Brões- a-mais-o-menos-nova
-Vila das Vaca- Brões-a-nova

ATENÇÃO:

Precisamos de Empregado:

Aqui vai o CV que precisam de ter para serem admitidos na SBSB:

-Licenciado em engenharia da bombice
-Ter feito, pelo menos, 5 vídeos para o Youtube com conotações com bombas
-Saber a receita do Bacalhau-á-Zé-dos-Pipo (para agradar à patroa)

Salário Mensal: bastante elevado (pelo menos enquanto houver petróleo nos países árabes)


Promoções:

Escalão 0- Cobaia- Vai e não volta- Salário base: Não é preciso salário, já que não vai poder usufruir do mesmo (pelo menos na Terra)
1º ESCALÃO: bombista reles. Salário base- 774€- com 50€ de bónus
2º ESCALÃO: constructor das SBSB- 950 €- com 150 € de bónus
3º ESCALÃO: Manda no 2º escalão, comprova as SBSB- 1230€- com 250€ de bónus
4ªESCALÃO: Manda nos outros escalões todos. Faz a estrutura das bombas.1860€- com 351€ de bónus
5ªESCALÃO. Os armadões em bons. Contratam pessoas para a empresa e comprovam as bombas. Fazem, no fundo, o produto final. 2000€- com 450€ de bónus
6º ESCALÃO: Constituido por eu!!!!!!!!!!!!! Eu mando Os outros trbaçlhar e critico-os!!- Salário- 1000000 €- com o que eu quiser de bónus

Saudinha

As mia lua dos mel

Olá Chente***

PÔ***Eu ter vindo dos Brasil!!! Sim, eu estavar nos Brasil com os meu matcho Manuel Cabide!!!Foi por isso que eu não ter podido escrevinhar nos blog!!! Desculpem, harranitos!!!

Algumas fotografia:

Aqui está os meu munto matcho! Ohhh, 'perem lá...este não é o Manuel Cabide!!! Confundi-os...são tão parecidos!Foi por isso que o Manuel Cabide dormiu no sofá naquele dia alegando que estava mui calor!!! 'Tadito dos meu rabibi!!!Mesmo assim, o meu Manuel Cabide é mais dos bonito!!!

Eu!!!Nem se notar que ser eu!!! Mas sou (a sério?... não pode...). Estou nas feira das ladra!ahhh....já sei porque é que não me reconhecem!!!Por causa da burka!!! é nova!!!As burkas são todas diferentes, daí não reconhecerem eu!!!

Planet of the arabs


Como é óbvio, não deixar de ver os nossos pograma favoritos "planet of the arabs". Ora vejamos o que aconteceu no episódio especial:

-Jorrchamin matou a mulher com o fio do telefone, por esta ter sorrido de forma estranha. E mais-isto vi eu, ninguém me contou- na verdade, a personagem que fez de mulher de Jorrchamin, vai ser morta na realidade, daí ter sido inventada a morte com um fio de telefone. Jaginini (a actriz) foi visto a olhar ,estranhamente, para uma peça de fruta. Que charmutta das mierda!

-Arrminamim mandou apedrejar a mulher por esta ter feito barulho ao andar!

-Jodunitheut foi vista a namorar com Uhjilonhuuso. Desta forma, vai ser apedrejada!

- Suadilita está pranha! Hunini pensa que a emprenhou, mas sabe- se que foi Ihulolij que lhe pôs o potro nos ventre!Suadilita vai ser apedrejada caso Hunini saiba! Ela vai fugir e esconder os segredo até à morte (não deve demorar munto a morrer...acho que vai ser apedrejada....é difícil de adivinhar , mas eu tenho um dedo pa isso...o outro é pa coçar e o outro, para tirar a cera dos ouvidos. Tudo isto, parce que pintei as unhas e como castigo, ter cortar elas ,juntamnte, com os dedos!)

- Ajulojhi, lojihuy, glorefres, harrnityr, lihre foram apedrejadas!

- Jukiloki, lokiju, grefigu, loliku, dilefri, linutre, lokopeute, gunhi, deiher, vão ser apedrejadas!



Nota do episódio: 4/5



Foi muito empolgante, mas não se preocupem se não o viram. Receio que as mulheres irão desparecer de vez da série. morrem em média cerca de 10 mulheres por episódio. Este por acaso foi excepção. Que charmuttice!



Esta praia é mesmo linda! E tinhamos vista para a mesma, do nosso quarto de hotel! é mesmo boa! A água,é límpida...o pôr-do-sol, maravilhoso! Pois, não fomos lá!!! Temos que lá ir da próxima vez!!






Saudinha***

Harranita quebra o silêncio

Ola****

Haver mui dos tempo que eu não parlar com os ostêdes, mas eu ter partir em lua-das-mel! Sim, parce que, os meu marido Manuel Cabide ter ido para as prisão por ter "sacos de farinha" na mala! Foi as minha sogra que ter posto lá os sacos, para nós poder fazer os bolo para paparocar! Porém, nos aeroporto os polícias (cabróns) ter dizido que nós possuíamos droga! Invejosos! Não ter umas sogra como as minha! Entonces, os meu marido ter ido para as prisãos!

Bom, agora vou parlar sobre uns assunto que me deixa muito das filizis, e que por acaso está mui relacionado com o assunto anterior!

Receita do Bacalhau á Zé-Dos-Pipo!

Ingredientes:
4 lombos de bacalhau demolhados
1 dl de leite
750 g de puré de batata
4 colheres (sopa) de azeite
2 cebolas
1 folha de louro
Maionese, azeitonas pretas, sal e pimenta, q.b.

Coza os lombos em Leite. Pique as cebolas e com elas o louro, o sal, a pimenta, o azeite e um pouco de leite de cozer o bacalhau. Depois de cozido, escorra o bacalhau e coloque-o numa assadeira. Deite as cebolas sobre o bacalhau e cubra com a maionese. Contorne-o com puré e leve a gratinar em forno quente. Sirva enfeitado com azeitonas pretas.

Saudinha e mui papinha (nomeadamente, Bacalhau á zé dos pipo)

O meus Papi...

O meu Papi ate ser uma pessoa boa, mas só para os homens.
Ele fez-me tantas coisa das má, que nem eu saber por onde começar as contar as minha história, por isso vos vou falar de uns pequeno episodio.
Ouve uns dia, quando eu estavar nos States, nas compras nuns grandes armazém (shopping), quandos vi os meu papi. Ele estava a me procurar-me, e tinha na mão umas foto minha, me aproximei-me e consegui ouvir as suas conversa com uns senhor que não conhecia de lado nenhum. Por sorte me apercebi-me que ele estava a me tentar vender-me, por isso eu fugir, e fui para a minha casa (na altura era uma rulote) e...eu não ter feito nada as não ser escrever-lhe um acróstico, que agora, sem medo, (porque estou protegida pelo meu matcho, o Manuel Cabide) vos mostro:

(música de fundo)

Pai…ó pai mau

Arruinaste a minha vida

Ia eu tentando ser feliz, quando

Mataste a minha mãe

Abusaste da minha irmã

Louvaste a guerra

Deste-me a vender (imagem ao lado)

Ousaste destruir o meu casamento

Silenciaste a minha alma

O pai, porque estragaste a MINHA VIDA?

Os "farfalheira Cabide"

Hoje, Harrana Harrana Harranita ir apresentar a ostêdes, a família completa do Manuel Cabide, o meu eternos Rabibi!

Nome: Boribunda Cova

Esta ser a avó do Manuel Cabide! Foi encontrada a dormir na casa- de -banho e nunca mais acordou!

Nome: Gervásio Cabide

Este ser os progenitor dos meu sogro! Sim, este jovem e belo senhor, ser o avô do Manuel Cabidinho!!!Não é lindo?

Nome: FrederiCO NICE Cabide

Este ser os progenitor do Manuel Cabide! Não tem uma postura forte e imponente? É um verdadeiro matcho! Um verdadeiro ranic ranibabe!

Nome: Estefânia Farfalheira

Esta ser a minha mui querida sogra! Que hua digna de tudo o que tem! Ela ter feito tudo pelo nosso casamento! Ela ter posto pacotes de "farinha" na minha mala de viagem (sabem, quando eu ter ido de lua-de-mel)! O pior é que os polícias (cabróns) ter dito que a "farinha" não poder viajar com eu e o Manuel Cabide ter ido para a prisão! Porquê? Inveja de não possuir uma sogra como a minha!

Nome: Rançosa Farfalheira Cabide

Esta ser as "potra do mesmo ninho" do Manuel Cabide! É linda, não é? Está numa pose no mínimo fotogénica!

Nome: Kunta Quinte Farfalheira Cabide (kunta Quentinho para os amigos)

Este ser o "potro do mesmo ninho" do Manuel Cabide! A sua cara seria perfeita para a propaganda das "Bombas Caseirinhas, boas e mui bonitinhas" da Harranita! Não tem uns lindos olhos azul?

Bom, esta ser a família do meu Rabibi!

Saudinha***

As regras que as arabescas ter de obedecer

Aqui estar algumas das principais regras que a mulher afegã tem de obedecer durante o regime da milícia islâmica talibã:

1. Nós não poder trabalhar fora de casa, incluindo professoras, médicas, enfermeiras, engenheiras, etc.

2. Nós não poder andar nas ruas sem a companhia de um “nmahram” (pai, irmão ou marido).

3. Nós não poder falar com vendedores homens.

4. Nós não poder ser tratada por médicos homens, mesmo que em risco de vida.

5. Nós não poder estudar em escolas, universidades ou qualquer outra instituição educacional.

6. Nós ter de usar o véu completo - burca (cobre a mulher dos pés à cabeça).

7. Nós poder ser chicoteadas e agredidas verbalmente se não usarmos a burca ou se não obedecermos uma ordem talibã.

8. Nós poder ser chicoteadas em público se não estiver com os calcanhares cobertos.

9. Nós poder se apedrejadas se tiver tido sexo fora do casamento, ou se suspeitarem de tal.

10. Nós não poder usar qualquer tipo de maquilhagem (foram cortados os dedos a muitas mulheres por pintarem as unhas).

11. Nós não podere falar ou apertar as mãos de estranhos.

12. Nós não poder rir alto (nenhum estranho pode sequer ouvir a voz da mulher).

13. Nós não poder usar saltos altos que possam produzir sons enquanto andam, pois é proibido a qualquer homem ouvir os passos de uma mulher.

14. Nós não poder usar táxi sem a companhia de um “mahram”.

15. Não não poder ir a rádios, televisão ou qualquer outro meio de comunicação.

16. Nós não poder praticar desporto ou entrar em clubes e locais desportivos.

17. Nós não poder andar de bicicleta ou motocicleta, mesmo com nossos “maharams”.

18. Nós não poder usar roupas que sejam coloridas, ou seja, “que tenham cores sexualmente
atraentes”.

19. Nós não poder nos misturar com os homens nos transportes públicos, por isso haver divisões para homens e para mulheres.

20. Nós não poder participar em festividades.

21. Nós não poder usar calças compridas mesmo debaixo do véu.

22. Nós não poder lavar roupa nos rio ou locais públicos.

23. Nós não poder deixar fotografar ou filmar nós.

24. Nós não poder ter nenhum local com a palavra“mulher”, se isso acontecer os locais devem ser mudados. ex: O Jardim da Mulher teve que passar a se chamar Jardim da Primavera.

25. Nós não poder ter fotografias de nós em jornais, livros ou revistas ou penduradas em casas e lojas.

26. Nós não poder aparecer nas varandas das nossas casa.

27. Nós se dermos um testemunho ele não vale metade do testemunho masculino.

28. Nós não poder ser vista pela janela pelos que passam lá fora quando estamos dentro de
nossa casa, por isso pintam as janelas.

29. Nós não poder cantar.

30. Nós e os homens não poder ouvri musica.

31. Nós não poder ter roupa costurada por alfaiates.

32. Nós não poder assistir a filmes, televisão, ou vídeo.

33. Nós não poder usar as casas-de-banho públicas (a maioria não as tem em casa).

O meu orgulho...

...És com muitos prazer que vous mostro o meu primeiro emprego.

Eu ter trabalhado num fábricra de bombas caseirinhas (imagem ao lado), por isso as pessoas dever ter cuidado comigo. se algum dia alguenses me chatear vai se haver com as minhas bombinhas caseirinhas "que não fazem mal a ninguem", o minimo que acontece às pessoas é morrerem queimadinhas, o que vai ser bom porque assim eu poder fazer uma festa lá em casa onde a comida vais ser franganitos no churrasco.

Por isso tenham cuidado, ou não, é melhor não porque assim arranjo comida para butar na mesa.

Os hobbies das Harranita!!!

Ola****

A Harrana Harrana Harranita gostar muito de se divertir!!!Em Arrchiballabah, Harranita divertir ela a levar tareia dos marido, ou a dançar as dança do ventre para ele!
Mas agora, eu ter um outro maridos; o engatatão e mui matcho...Manuel Farfalheira Cabide!

Entonces, eu ver mui filmes;


-como matar
-a matança dos judeus
ranic ranibabe
-o genocídio de Ruanda
-paparucar Bacalhau a zé do Pipo
-Guantanamo
-o tiro ricochete
-a morte das minha progenitora (disponível no youtube)
-como degular pessoas (as formas mais bonita)
-o prisioneiro sem cabeça.


Saudinha e mui papinha

Harrapita***

Ola*****

Eu ser a Harrapita Harrana Harranita, as "potra do mesmo ninho", o que em protuguê s significa "irmã" (nome estranho), da Harrana Harrana Harranita. Eu ter vindo para Protugal, na burca da minha avó (que era a mais larga!), de modo a fugir dos meu marido que chibateava eu. Harrapita ter vindo a rolar estrada fora na burka!

B.I. da Harrapita Harrana Harranita

Nome completo: Harrapita Harrana Harranita

Nome dos progenitores: Harranão Harranitito Harranita

Nome das Progenitoras: Harranitaítita Harrani Harrana

Local dos nascimento: Arrchiballabah, Badakhasham, Afeganistão! Eu não lembrar bem de quando há nascido, eu apenas saber que ter nascido no curral! Que giro! Eu lembrar do dia em que casei, mas não lembrar do dia em que nasci!Vocês lembrar do dia em vcs hão nascido?

Data dos nascimento: Eu não lembrar de quando a minha mãe há parido eu.

Estado Civil: Eu ter sido obrigada as casar quando eu "o sangue desceu"!Eu há casado com o meu irmão (palavra estranha)! Sim, qd eu ter uns 15 ramadões eu ter sido obrigada a casar com os meu "potro do mesmo ninho"!Bom, a vida com o meu irmão há sido da mui bela! Eu levar tareia "apenas" 15 vezes ao dia!!!! Sou mesmo sortuda, não sou? Depois eu dançar a dança do ventre e cozinhar para ele!!!!Porém, eu ter fugido dele 1 semana atrás quando me enrolei na burka da minha avó e "rolei" estrada fora até Protugal!!!

Sa

udinha!*****

As minha família há voltado

Boas****

Harrana Harranita estar da mui emocionada! As minha "Potra do mesmo ninho" (Irmã em protuguês) Harrapita ter vindo para os Protugal! E sabem como é que ela veio para Protugal? Não sabem? Eu tbm não, mas ela (Harrapita) ter aprendido a escrever e vai contar-vos como veio para Protugal! Esperem.........a Harrapita estar a rezar. Sim, porque nós rezar 5 vezes ao dia. É um bocado pouco, mas não haver tempo para mais...ostêdes sabem; levar tarei do marido....ir rezar....levar tarei do marido...ir rezar....levar tareia do marido.....ir cozinhar....levar um pouco mais.....ir rezar......ir lavar tareia das "maridas" do marido...e ir rezar.....pfff....uma pessoa cansa-se de rezar!é ao que eu chamo vida boa! Claro, que o meu Manel Cabidinho não bater em eu, mas eu já estava tão habituada! Sabem? Faz falta levar tareia. Sempre fui uma mulher sortuda. Na minha terra só levava "chibatadas" 20 vezes ao dia (normalmente era noite) e era mal-tratada 1 vez ao dia (das 8.00 às 24:00). Não era assim tanto! Já a Harrapita não pode dizer o mxm! Ela foi considerada das Charmutta!Entonces, os marido dela ter chibateado (eufemismo) ela! Ohhhh! Maldito! Bandido! Malbado! Saudinha****

Os meu casamento arruinado

esta ser eu, no meu casamento, com o meu home, o chente, mas que homem...

eu estar de costas pois me tinham derrubado vinho no vestido;foi o meu pai que me quis arruinar o casamento, mas o que ele não saber, é que o meu cabidinho pititinho ser dos rico...

O meu amor...ahhh...Manuel Cabide...o quebra corações

este é o meu sonhos de um rapaz forte e encantador...não é para ostedes tambem?...não precisam de responder, eu sei qual vai ser a vossa resposta.

Vicissitudes das vida de Harranita

Olas mano***

Eu há conhecido uns minino mui dos bonito! Como ostêdes saber eu ter divorciado dos meu marido! K giro! Aqui em Portugal as pessoas poder divorciar dos homens mau! Entonces, eu ter divorciado e ter conhecido um rapazes de nome Manuel Cabide!!!! Ele ser mui dos bonito e não bater nas Harrana Harrana Harranita! Eu conheço ele há.....10, 15, 20 (ser uno bocado lenta a pensar)...............1 hora! Ele ter olhos azul e cabelo castanhos! Nas Arábias não haver pessoas com olhos azul e cabelo castanhos! As pessoas não ter recessividade (tirem as vossa conclusãos).

Um porco sobre a minha vida

As Harrana Harranita há tido uma vida mui das bonita! Eu há nascido nos galheiro das minha casas! Eu lembrar (quando tinha uns 4 ramadões) de a minhas progenitoras estar com uns fio À voltas do pescoço, vermelha e parada no ar. Eu ter pensado que ela estava a dormir, mas ela nunca mais acordou! Que giros! Ela era mesmo uma dorminhoca! Depois disto, os meu «potros do mesmo ninho» (= em protuguês significa irmões) ter enterrado ela e ter feito uma grandes festarola! coitadinha das minha progenitoras, ela não gostar de dormir debaixo das terra! Quando eu ter 13 ramadões, "o sangue desceu"! Que giro! Parecia o que aqui chamam em protugal, um «cocktail»! Eu queria ver o k era, mas a minhas outra mães ter vestido uns véu em eu! Quando eu ter 15 ramadões a minha «outra» mãe ter morrido À pedrada! No fim de ter apanhado com todas as pedra, ela adormeceu tal e qual como a minhas mãe! Que lindo! Depois disso, os meu pai fez uma grande jantarada! Sempre que uma das minha progenitoras ter uma potra (fêmea) ela ficar das mui triste e acabava por pôr as potras a dormir!!! Curioso, é o facto de eu nunca mais as veres depois de elas adormecerem. Não, minto eu ter visto a minha progenitoras a dormir cheia de uma coisa vermelha e toda cortada! Coitada, ela gostava de se maquilhar. até mesmo para ir dormir! Que charmutta das mierda! Depois os meu pai ter casados eu e os meu marido ter espancados eu! Conclusãos, ele enfiou-me nuns caixão e eu ter ido para os Portugal!!!

Bilhete dos identidade das Harrana

Nome completos: Harrana harrana Harranita

Nome dos progenitores: Harranão Harranitito Harranita

Nome das Progenitoras: Harranitaítita Harrani Harrana

Local dos nascimento: Arrchiballabah, no galheiro das minha casa. Mas eu ter vindo para os portugal num caixão!

Data dos nasimento: Eu não lembrar de quando a minha mãe há parido eu.

Estado Civil: Eu ter sido obrigada as casar quando eu ter tido akela coisa vermelha, com uns rapaz mui dos bonito!

Bom....eu ir levar tareia do meus marido, juntamente com as suas outra mulheres (poligamia).

Saudinha e mui papinha!

Mas nas verdade...quem ser eu?

*Olá*
O meu nome ser Harrana Harranita e bomboka (mas bomboka é só para as amigas de eu).
Eu ser das árabe e ter nascido em arrchiballabah, a terra nas qual a minha progenitoras há nascido e também morrido, por levar tnta tareia dos meu progenitor!!!Pois é, as minha progenitora foi das considerada charmutta, por olhar nos olho do meu pai!
Eu gostar de papar papinhas. Na verdade, eu adorar papar Bacalhau- à- Zé do Pipo! Tbm gostar de paparocar pessoas (Km batatinhas).
Como mui não perceberam ainda, eu ser árabe! Sim, nem se percebe nd que eu ser árabe, mas sou, e esta sexta feira eu ir para os Meka!
Bom agora eu ir rezar e preparar bombas....para matar e depois poder papar pessoas (km batatinhas).

Saudinha e mui papinha!

Um pouko + de harranita

*ola*

Eu tar muito dos magrinhas! Eu tar a fazer uma coisa que se chama os Ramadão!
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موسيقى عربي مع المطرب كمال زغيب، نجم الجاليه العربيه في البرازيل



Saudinha!

Kem ser eu?

*Boas*

Eu ser a Harrana Harranita.

Eu gostar de papar papinha. Na verdade, eu adorar papar Bacalhau à -Zé-do Pipo. Também gostar de paparicar pessoas (com batatinhas).

Eu ser árabe. Esta 6ª feira eu ir a Meka!

Bom agora eu ir rezar e preparar bombas....para matar e depois poder papar pessoas (km batatinhas).