Afeganistão- A Terra de Todos os sonhos

ESTE ARTIGO FALA SOBRE O AFEGANISTÃO

Se o leitor ofender o Islamismo, bagunçar este artigo ou disser que a diferença entre árabes e judeus é a mesma que Japoneses e Chineses corre sério risco de ficar sem petróleo. Se não concordar que a barba do Osama é a mais sexy do mundo (e arredores), verá a sua casa desaparecer do mapa por uma kalashnikov.

O que é os Afeganistão?

O Afeganistão é um país! MAS NÃO UM PAÍS QUALQUER!

É o país mais interessante do mundo, na medida em que, já foi vítima de tentativas de domínio por parte de americanos, russos, ingleses, talibãs e afegãos (!). O Afeganistão é , juntamente com o Turquemenistão, o único país no qual é possível comprar uma kalashikov, uma XP Defender, 20 kilos de Heroína e um vitelo por 1 dólar e meio (quando os preços estão inflacionados). Fica localizado entre duas grandes potências mundiais; Ondequistão, Cagalhão e Indigestão (maior produtor mundial de anti-ácidos).

A história do Afeganistão:

2000 a.C. - O imperador Osamer Dahi Bush (Bush?) cria o Afeganistão aquando da descoberta de um deserto, juntamente com a sua irmã. Os dois petizes acabam por se casar e ter cerca de 150 filhos (daí o nascimento do povo Afegão)

1500 a.C. - É fundada a ADBA, a Associação de Defesa das Borboletas do Afeganistão. Apoiava-se a defesa das Borboletas em detrimento da das mulheres.

1444 a.C. - o primeiro rei domina o Afeganistão, mas ele morre de diarreia na semana seguinte. Estoura uma guerra civil.

664 -Os afegãos matam-.se uns aos outros. Segundo historiadores (pouco) experientes, Joka Hermesim (o ZéZé Camarinha da altura) foi apanhado numa tenda com Yassire Yassiria Yasiririo.

668 - Chuck Norris chega sozinho ao Afeganistão e dízima, de uma vez só, 130% da população afegã, além de mandar metade da Ásia para o espaço.

1547 - crise de asma na população. Chuck Norris espirra e ocorre novo genocídio.

1900 - os ingleses chegam ao Afeganistão. Foram-se embora. Ao que parece, tiveram que fazer uma aterragem de emergência. Foram só uns minutinhos...o tempo de ir buscaro petróleo que lá existia.

1944 - a URSS invade o Afeganistão. Vão embora, devido ao mau cheiro existente.

1969 - Nasce Bin Laden.

1971 - nasce sósia de Bin Laden.

2001 - os EUA invadem o Afeganistão e matam o sósia de Bin Laden.

2006 - metade da população morre de tédio.

esclarecimentos

Eu andar as recebr mui perguntas no meu e-mail! De modo a esclarecê-las eu ir postar as perguntas e as devidas respostas.

1º pergunta- Onde vivem os árabes???

Os árabes vivem em todo o lado (somos muitos) ,nomeadamente, em sítios onde há areia para tudo que é lado e não há sequer um jipe ou bugre para se divertirem.
A vida lá é mui das difícil: Já tentaste pescar num oásis?

2º Pergunta: porque é que os árabes se suicidam?

Árabe é o povo mais conhecido pelo costume de suicidar-se matando o máximo de gente possível, sejam outros árabes, sejam estrangeiros. Todo mundo se pergunta por que os árabes são tão ansiosos por suicidar-se. Bom, antes de prejulgá-los, analise seus costumes e regras.

É proibido tomar bebidas alcoólicas.

Estão proibidos os bares.

É proibida a internet.

São proibidos o rádio e televisão.

É proibido ouvir música estrangeira.

É proibido barbear-se.

São proibidos desportos, estádios e festas.

é probido olhar para suecas, loiras e boas!

Com tudo isso e ainda aparece alguém para te garantir, jurando a pés juntos e de modo convincente, que quando morreres irás para o paraíso e terás tudo com o que sonhaste e não tiveste na terra, desde que tu faças sempre cinco orações todos os dias (na alvorada, ao meio dia, no meio da tarde, ao crepúsculo e à noite), usando um rosário de 99 contas e metro e meio de comprimento...

tu também não te suicidarias?

3ª perguntá: Como é o vestuário?

As mulheres têm de usar vestidos que parecem grandes sacos (Burka)
As mulheres devem usar véu o tempo todo.

Os homens usam trapos e farrapos em vez de roupas.

4º O Zé Gotinha é contra os árabes?

Sim. Ele faz parte do KKK.

Um pouco sobre Zé:

Zé Gotinha é um monstro que assusta crianças pequenas, e obriga as mesmas a ingerir gotas de uma substância desconhecida, que desconfia-se tenha sido criada pelos Teletubbies para dominarem o mundo.
Essa criatura perigosa costuma atacar próximo a postos de saúde do SUS (Sistema Último Suspiro).
Há quem diga que encarar as vacinas é melhor do que encarar o Zé Gotinha!

Zé Gotinha- Informação dada pelo FBI

Filho de: Dª torneira pingando e D Gotão.

Irmão (meio) de: Monstro de marshmallow (embora este recuse aceitar Gotinha como irmão, afirmando ter apenas um irmão; Boneco de NEVE)

Irmão: JoJÔ Gotardo

Zé Gotinha acabou chovendo sobre a Teletubolândia, onde, segundo fontes confiáveis, entrou em contato com os Teletubbies e foi convencido por Lala a participar na maligna conspiração Teletúbica para dominar o mundo, na qual está actualmente envolvido.